胸騒ぎを頼むよ

前些日子買了本書,叫"女人三十而麗"
 
當我在誠品書架上看到這本書時
根本連內容是什麼都沒看清前,就衝動的到櫃台去結了帳.
只因為它剛好點到了我最近的罩門.
 
還記得剛回台灣時,我還在斤斤計較無緣無故的被濫加的虛歲.
那時還對朋友說,這樣隨便加加,很快就三十了耶!
可是現在,不用虛歲來騷擾,我也三十了.
一個三十歲的女人,到底和二十來歲的女子有什麼不同?
為何每個女人都那麼在意多出來的那個"一"?
 
其實早在27歲左右,<很奇怪吧!不是26,也不是28>
我就意識到自己不能再自稱是女孩子了.
那同時也代表了自己開始在乎外表帶給別人的印象.
一旦有人認出自己實際年齡,或猜高了年齡,那簡直是犯了滔天大罪!!
回家後,喔不,是從被說穿了的那瞬間開始,
心裡便開始猜測,到底是皮膚穿邦了?還是衣服搭得不對?
那種不自在和受傷的心情.....唉....實在是不可言喻
 
就這麼戰戰兢競了好幾年,不斷的與旁人和自己爭奪著那一歲之差
彷彿只要一直被看成是24,5歲,就代表身為女人的自己並沒有失職.
 
"我不是懶女人!!!!!"
<這是非常自豪的嘶吼>
 
就連一向令我厭惡的稱讚---"可愛"兩字,都因為它等同於年輕,
而能讓我甘心的對稱讚我的對象奉獻上感恩的笑容
但如今三十來歲了.我反倒可以欣然接受她的造訪,而不若之前那般恐懼.
女人啊女人,為什麼呢?
 
雖然我和前兩年的自己長相沒有什麼不同<頂多瘦了點>
但心境卻大不同了
我開始享受這個年紀才有的讚美
漂亮或可愛再不能滿足我自己的虛榮心
我愛我這個年紀的成熟風情,和性感魅力
偶爾的甜美,只會更點綴自己的吸引力,但卻不會是我追求的面貌.
 
我也開始思考和男人相處的模式.
 
以往的我,老實說,是很沒自信的.
自認外貌普通,身材普通,能吸引男人的,應該是我溫柔體貼,千依百順的個性,和還算聰慧的腦袋
所以,為了留住心愛的人,我都是一再忍讓,一再奉獻,就怕做得不夠而失去身邊的人
但,我最後獲得了什麼?這又真是我的個性嗎?
我難道一定要委屈自己才能有人愛,有人疼嗎?
我難道一定要等待別人的付出才能擁有幸福?
奇怪的是,我對外表的自信,竟然是建立於,在對自己個性的信心完全崩潰之後....
 
現在走出舊有的世界,我才發現,
原來我不是黯淡的彎月,要靠著太陽才能顯現光芒
我是一顆會發光的星子,雖然只是微弱的星芒,卻因自己而美麗
我也才明白,原來不一定要我先付出什麼,才能獲得讚美和傾慕
原來,女人不一定要先鞠躬盡瘁,才能享受被疼愛的感覺
原來,一個女人是可以任性,可以生氣,可以無理取鬧,也可以耍賴的!!!
原來,人的外表,真的是很重要的......
 
以前我認為,女人要靠內涵,靠外表是膚淺的
但我現在認為,內涵不能沒有,但如果能配上美好的外表,會更無往不利!
而自己,也會更開心.
雖然直到現在,我依然不認為自己是美麗的
直到現在,我也依然認為會愛上我素顏睡衣裝扮的,才是真正愛我的人
可是,女人到了三十,應該理所當然的要對自己更好,讓自己變得更有女人味
然後,
用適合自己膚質的化粧品,穿適合自己風格的衣服,
吃適合自己口味的美食,找適合自己品味的男人
過適合自己心情的生活......
拒絕再用配合的態度,去追求不是自己想要的幸福
 
 
三十歲的我,開始愛上會任性,使壞,還會發脾氣的自己
三十歲的我,開始愛上會用迷人的笑容來達到目的的自己
三十歲的我,開始愛上會想找個有品味又對味還會疼我的男人來談戀愛的自己
三十歲的我,也開始愛上會讓男人用盡花言巧語來稱讚,卻不因此而昏頭的自己
 
 
 
我要自己"三十而麗"